师兄，我是八戒啊！

去年也是放暑假的时候，天略微有些阴，和别人去了动物园。心情跌落到了极点。我一个人在动物园中没有方向的游荡到了天快黑了，才离开，一边走，一边思考着我的现况。我没有得到结果。
今年又是相似的时候去了动物园，和我可爱的咩咩，我们本来就是去看我们的亲戚猩猩，但是一不小心看遍了几乎所有的动物。天很晴朗，温暖却不燥热，牵着手一起走。

我们都很珍惜和享受牵手一起走过的幸福，有了他在身边，快乐会被放大，忧伤会缩小。有这样一个人在身边，即使没有任何作为，也会生活的十分满足。如果有所成就，那么那将会成为无限的喜悦。
不需要多么惊世骇俗，也不需要多么的可歌可泣，两个人一直牵手走下去，平淡而充满小快乐的走过每一分每一秒就是我们的财富和宝藏。就是幸福。

看到德国的举重选手只能够拿着妻子的相片圆梦北京的时候，我好难受，没有深爱的妻子，即使取得再辉煌的成绩，荣誉的光芒也会变得黯然。没有爱人的陪伴，胜利的意义会大打折扣。
著名的埃蒙斯夫妇，成功的时候，两个人共同分享，失败的时候，两个人共同面对。总觉得他们互为对方是山和水。山，高大而坚定，水温柔而充满力量。赛场上因为他们的出现，那么温馨，那么感动。

人不一定生活中事事顺利，但是，如果感情稳定，两人相互扶持，人们会产生克服一切苦难的信念和坚定的决心。

爱是一种很伟大的东西~所以我好爱咩咩~~

最近看到的，很激励我的话。

一切荣誉都会成为过眼云烟，唯一留下来的是自己曾经奋斗过。

我想这适合于我各个时候的心境。我一直有一种蟾蜍爬滑石的命运。就是，怎么努力都上不去，但是一不努力就会掉下来。这种命很可悲。一个人一生都要生活在奋斗却无所结果之中。我一直相信每个人的生活都是平衡的。所以，我也许不会有什么好的结果。但是，很可能奋斗的过程就是我所得到的。我相信人生来就是平等，我失去了什么就会得到等值的东西作为重新平衡的重量。

        用电脑实在是不方便。同时，我实在是懒得写些什么了。因为，人在幸福中容易变得慵懒。同时，我不否认，来到这里，我会觉得隐隐的痛。
       现在的生活很好啊。每天虽然都要面对一大堆已经计划了的或者突如其来的事情，很忙碌有时候有很辛苦，但是，每天过的疲惫而且有意义。
       今天，高考结束了。在我还没有反应过来的时候。居然已经过了一年。一年啊。我，变了太多了。太多的事情也改变了我。
也许，事情就要从去年的这个时候说起。去年的这个时候，我是怎样的，我已经不知道了。我也许现在已经睡了？或是，在看电视？或是在上网？我早就忘了。没有意义记下那些没有意义的事情了。有些过去存在的意义就是让我不再想过过去。
        然后知道了分数，收到录取通知书。开始上大学。如果，我是以学习作为线索的话，是那样的。但是，还有另外一条线索。就是我的感情。我很辛苦。高考完了，一切都还是好的。后来慢慢不好，又慢慢好，接着，或说是最后，一切戛然而止，曾经的一切都停了。不过，就在过去停止的时刻，新的事情变得鲜活，来的更加猛烈而又富有活力。我也摆脱了长久以来心中的枷锁。
        他，是他。我不否认在我见到他的第一时刻我就被他的学术气息所吸引。我的Dream lover，就应该像他这样。他博学，这一点就足以让我围在他身边了。并且，他很有霸气，走路的样子看出来的。还有很可爱，很年轻，因为，我的一些举动把他吓到了。他也很贴心，至今，当时拿给我的西瓜霜我还留了两片。他的眼神很执着。就是因为年轻还有可爱，才没有看出来我当时一直刻意回避他的眼神。他的眼睛虽然没有赵薇那么大，但是热情足以融化北极冰山，坚定足以发动下一次911。o(∩_∩)o...我不能接受，因为，我曾经说过，我对感情会坚持。坚持到对方彻底放弃。
        他对我很好。我起初真是不知道。总认为，做朋友的，这样有什么的？总有一个人给我占座，总有一个人求屁一样的追着，总有一个人会在晚上送我回去，即使室外温度非常低。别人一次又一次提点，他又一直坚持这么做，我怎么会不知道？起初是无意的回避，后来是刻意的回避，可是避无可避。他总是创造机会。而我总是被吸引过去。我不满意的，就是他又比我小，还比我小1年又8天。他比我瘦，瘦的不是一星半点。他太地方保护主义了，典型的南方人。但是，这些又怎么了？
       小，小就小吧，姐弟恋正流行，反正我们这辈子注定和流行无缘，玩玩姐弟恋也挺好的；瘦，瘦就瘦吧，自己买了不合适的裤子给他穿，节约经费；地方保护，保护就保护，爱家爱国，分不开的，这样很有民族气节嘛。我也很爱我在的海淀嘛。况且，承认南方各方面的地位也有利于团结各地群众，开展爱国主义教育，给群众以信心，让他们更加安心于服务北方人，建设新北方嘛。
        回到刚才那段，机会是在打击之后出现的。分手成全了我们在一起。对方坚决的行为是信号，不要再坚持了，已经不必要了，那是没有意义的行为。
       起初，是一种被人背叛的如同洪水一般涌来的激动的感情。但是，没有心痛，有种轻松，然后是一种惋惜和哀叹还有委屈。然后，好像堰塞湖的泄流一样，全部发泄给了他。我的心情，在第二天就好了。也是第二天，他鼓足勇气向我不明不白的表白。也许，这就是我期待很久的？我不知道，但是，我很开心。
        我不知道这个人是绩优股，还是潜力股，我知道的是，这个人愿意看着我肿的像桃子一样的眼睛而不觉得可笑，他愿意让我一直都高兴、开心，他愿意我一直都乐呵呵的然后他就开心了，比他自己做了什么都开心，他愿意放弃法语学习德语，他愿意为我挤出本来就很少的时间，他愿意无时无刻不为我操心，并以能够担任此项任务而感到无比荣耀，他愿意吃我剥的橙子、我做的奶茶就算里面有毒，他愿意把我当成他的孩子一样，宠着、惯着，虽然自己还是孩子，他就想把我放在手机里存着、天天随身带着，觉得比拿手捧着安全，比用嘴含着干净，可是还要惦记着，怕连接电脑的时候病毒侵入伤着了，他愿意告诉我要怎么去学习，要怎么去有计划的安排，他会因为我晚上熬夜而生气，会因为成绩不好而着急，会陪着我去做我喜欢的事情，即使他不知道做了有什么意义，他一直爱我比我爱他要多，并且努力不让我超越他，可是还一直数落我不够爱他，也许他不希望我爱他比他爱我更多，也许是我根本做不到。
        亲爱的……我们也许最应该感谢高考，是考试提供了让我们在一起的机会。虽然，考完的时候谁也不知道。但是，细细的想来，高考才是起源吧？(*^__^*) 嘻嘻……
        然后，我们在一起了，在我分手的第二天。也许我没有任何的不适应。只是多了一点点犹豫。但是当你出现的时候，我好像并不怎么徘徊就屈服于你了。也许，这个是我早就想到的，想要的。现在，我说不清。可是，这段史实研究那么清楚有什么用？
        我真正的担心真的有一些，那是我的一道障碍。不知道几次，我们在漆黑的走道上，冒着严寒在理论，有几次我被你感动的哭了。有几次，我的心感觉到了不是一般的温暖。我也不能清楚的记得哪天哪天我们都干了什么，有多开心，我们开心的事情实在太多了。如果我只记得我们不开心的经历的话，我会不会永远记不住你？即使我们争执，到最后也会变成你安慰我，然后是你自己排解了自己的愤怒。
        我今天打开了我的Blog。之前很久没有勇气再来这里了。我只是用幸福的起点做了这里的暂时的结果，然后就匆匆离开了，再也没有来过。然而，再一次来的时候，发现，我有这么多想要说出来的幸福经历。我体会了这么多。然而，这不到一年。我感叹命运的奇妙。我也感谢，生活赐予我了太多美好的东西。
         也许，我们都是缺少某些东西的不幸的孩子，但是，我们因为拥有了彼此而找到了生命得失之间的平衡。我想你是我一生所得，我是你一辈子的爱。
        让我用白净净的蹄子拉住你毛茸茸的爪子。取来爱的真经。师兄，我是八戒啊。我们要在一起啊，你要帮助思想落后的我啊~~爱你，亲爱的~~~

如题：你带给我幸福。
今天放假了，回家了。我和我妈提到了盘。我妈问了问，我很详细的说了说他。我很紧张。一直紧张。结果，没有什么太明确的结果。对我女儿好就行了。现在，妈没有什么可以管的。也管不了。我和我妈说他长的不帅，我妈蹦出一句：你看上他什么了？——他对我好。恩。之后，我妈说，那天咱们出去吃饭一起叫上他什么的。........
之后是他。他竟然告诉他妈妈了。用电话。我头都大了。一直守着手机，到底会怎么样？后来我们取得了联系。一切都还好。在我的预料之内。没有任何不好的言论出现。
我们现在的境况是，都不反对。这样就好了。
我很害怕。
我知道，我们的道路很不平坦。我们首先要把语言学好，然后呢？工作出路呢？这很遥远，也很近。我们会一起面对的，坚持走下去的。他牵了我的手不会随便放开的。

我把12.20定为我的重生纪念日。
让他作为我的一个时间分割点。
新的开始。
爱我的人。

曾经说过的话再一次没有应验。
所以，千万不要说，我绝对不会怎么样。
那样的结果就是，你很有可能会那样。
还是需要勇气。还是要勇敢一点。
又变得很傻。别伤害我。

如题，和张姓中国籍男子，最终还是分开了。
昨天晚上，他让1220又多了一层含义。
到此，Ich liebe dich这个文件夹将会被封存，成为回忆。
感谢此男子曾经给予我的。

今天，心情低落。因为又觉得自己被忘记了。被抛弃。失去了，失去了安全感。很难受。今天晚上进行了今年最后一次的演出。结束了。要安心的学习考试了。他还是我可以依赖的他么？不知道。谁知道？
曾经无数次说自己不喜欢被抛弃的感觉，可是始终还是在边缘徘徊。丧失了爱的主权，我注定失去自己的方向。像个傻瓜被愚弄，明明知道却不愿意离去。这就是我的结局？我不知道，我想好好的思考。但是，我已经失去了拒绝的或说是对他果断的能力。也许，这就是我。除非他要去分开，自己是不会放弃的。想哭。我要冷静自己……好难……我会好好的生活的，不会再伤害自己，向自己保证。
当初自己就是一个人的，没有谁来保护，没有谁来陪伴。再回去，也没有什么吧。至少有利于减肥，呵呵……睡了，安……我有时候太敏感了。

12.17.2007

今天，到别的屋子里混上一根网线和账号。能够上一会儿网了。我可能很久都不会再写很长的东西了。只会零星的写一些东西了。
生活啊。最近又在暴饮暴食。明明不饿可是还是吃掉许许多多的东西。无奈....
明天是12.20，6年过去了，早就已经失去消息了。但是，有一种隐隐的东西还是被我记得。有时候还会想起他，想起初中的日子，没有太多留恋，确实我不可回避的一段时间。他带给我的东西，现在我已经能够自己制造了。呵呵。还是应该祝福他。让他好好的。
Blog的日志快到100了！！其实算上原来的，早就超过了。从新开始了之后，又到了。我会好好的。

军训回来了！
根本没有别人说的那么苦。生活美好的很~有一点点晒黑。但是，一切都好~
我很喜欢我的班长。他真的很man，是个可远观而不可亵玩焉的男人。
我是四班副~~第一天去的时候就和他打好了关系。并且，七连的许多班长都认识我了~因为我的歌声~呵呵，还有我的舞艺~~太帅气了~~
军训的时候发生了好几件大事。一个是我的生日，一个是换班长风波，一个是认识了一个新的同学，最大的是和他又在一起了。
我生日那天，哭了。因为觉得自己做的好差劲。也许，我的生日的传统就是哭。从我记事以来，我的生日总是有哭得场面。也许，哭就是我生日的传统。用泪水纪念，庆祝自己的生日。
换班长的事情，哎，就是几粒老鼠屎，讨厌死了，让班长不高兴，并且伤透了心。当然包括我在内其他人做的也有不好的地方。解决的办法是很震撼的，我不停的在所有同学面前哭，细细道来这几天大家的表现，指导员的批评，班长的以身作则，弄得大家一起哭。之后，又经过几次小型会议，大家达成共识，并且四班开始真正团结一致~~班长被我们感动哭了。我知道他真的哭了。后来他对我说，有时候人就是要哭出来发泄才会舒服。要学会调整自己的心态。我很喜欢自己对他说的一句话：我们认识，在一起合作就是一种缘分，七天了，已经七天了。我们七天建立起来的信任，默契怎么能说断就断！？他告诉我他要换教官的时候，我就感觉到崩溃。我一直在坚持啊，可是他却要抛弃我们整个班级。他为什么不能因为那些努力的人而留下？后来，他留下了，我们让他一直很开心。就是几粒耗子屎！
然后，认识了一个人，叫罗盘，他竟然比他整整小一年，并且比认识他整整晚一年！！太诡异了。他是个非常喜欢泡图书馆的人。学识渊博。不过因为他。我生平第一次被人泼汽水。还好不是硫酸。
最后，我们又在一起了。我傻傻的变成了一个幸福的人。可是有时候又很害怕..可是我在鼓励自己，再勇敢一次..改天详细说。
我师傅啊。他一直都在陪我，无论是为他而烦恼，还是为他而高兴的时候。师傅都陪着我。他给我做了无数的分析，师傅！！徒儿再次谢过！！

         祝我生日快乐~~  
        虽然现在是在怀柔军训。我19了，哎.....18岁的时候收到大礼，19岁呢，老天应该不会送大礼了。还是等20岁吧。谁知道有没有呢？
　　18岁，拼搏了，然后高考了，应该有了美好的结果；18岁，恋爱了，幸福了一把，然后结束了。他们保持了我生活的平衡，有好事的同时就会有坏事发生。我认。
　　我18岁过的好开心，真的好开心。没有13到17岁的或许哀伤，或许遗憾，或许悲惨，或许……我很知足，自己的18岁会这么精彩。这么.....难忘……18岁，因为一个人而那么有意义……
　　我会好好的珍稀自己，爱惜自己，不再傻傻的为了男人哭了，不再笨笨的为了男人的事情拼命了，不再可怜的胆怯的无所适从的守着男人了。
　　19了，长大了，真的又大了。我要认真的快乐的学习德语，我要好好的过我的大学生活，我要自信，自立的走下去！
　　祝我自己生日快乐，每天都是我生日~~大家也要祝福我，希望我能赶快找到好男人，合法之后早点嫁了（这个应该是20岁的心愿）。不再可怜巴巴的对这电脑哭，还有，做饭越来越好吃，最好有人天天请我看电影包括零食~~
这个是提前就写好的 我更改了时间~~
       祝我生日快乐~~

        今天费了一番功夫查询了我的名字的意思。很有意思啊。
        我的名字是Maria在Frisian（弗里斯兰语）里面的爱称形式~~他被用于弗里斯兰（荷兰的一个省），和德国。他听起来像20到40岁之间的人，来自德国北部。在网站的RATING中，这个名字被认为是很女性，古典的，充满朝气，自然的（个人认为就是柴火妞的意思），巧妙，严肃，但是不太正式的名字好名字~~比较可乐的是在立陶宛，MAIKE是T-Shirt的意思.....不过还好啦，不是别的意思。
        在查他的根源Maria时，他竟然是一个男女都可以用的名字……
        参考网站：www.behindthename.com  从语源上解释你的名字的来历。当然只限于常用的拼音文字语言的，网站是英文的。

我去军训了，为了大家不忘了我，我提前写好了10号和18号的日志。
其余的日志都会在这两个的下面。好有创意哦~~
第一次这样军训，很期待呢~~不知道会苦成什么样子？安啦，我不怕苦啊~~
还有，大家不要忘了我...

        昨天……
        早上和我可爱的妈出去逛商场，走了好几个地方。虽然穿的是旅游鞋，但是，最近不穿平底鞋，穿上逛街反而觉得累。
        晚上，我们去到学院路附近的一个地方吃饭，是家庭聚餐。在北京的亲戚几乎都到了。吃饭非常热闹。对于我来说这种热闹是一年都不会有一次的。并且每次聚会一次就会有更加凄惨的感觉。因为见一次，少一次啊。如果老一辈的人不在了，兄弟姐妹还会有那么亲热么？我不知道了。我一直感动，因为他们，我还感觉自己不是孤独的，虽然一年在一起的时间非常少。但是一次相聚也是有足够的温暖的。
        很久之前我就想到，以我这样的性格是不是和群居的，我一生的宿命就会是一个人住在一套房子里面，以书为伴，做研究或是什么其它的。房子里面阴暗的，微微有些冷，很安静。即使过年什么的也没有什么人来找我。自己实际上是孤独的，却不愿意再去交往。就是这样子的感觉。我觉得我命里来自男性的爱护就不是很多，在我还不是很懂事的时候，我支取了太多，以至于在我懂事以后，虽然还是有人对我很好，但是，很少了。
        不过，曾经认为，自己不会再那个样子了……不过，我好像错了……不过，未来说不准……
        吃饭的时候喝了酒，是清酒。说实话，味道还是可以的，但是怎么喝着都认为喝这种酒，就要心情不错的时候。入口的时候味道谈谈的，过一会儿又会有甘甜的感觉。我喝着实在是没有感觉。酒精度也不高，喝又喝不醉，却又清楚地知道这是酒。没有喝二锅头来的痛快。入口就是一股冲劲，鼻子和舌头但是就开始兴奋，酒喝下去的时候，口腔还有食道湮没于激情的酒精之中。随后，是一团热气，一团酒气翻涌上来。难以压制。喝一口顿时觉得豪情万丈。无论开心还是不开心，喝着都是一种安慰。
        吃完饭，又去唱歌。我实在不太喜欢那样的地方……一进去就担心会有火灾，然后要逃命。
        晚上回来了。觉得每个人都活的很好，充实，节奏鲜明，幸福——无论是原始的幸福，还是再次来到的幸福。只有……我们都是被抛弃的人吧？于是只有我们相依为命。不是一家人，不进一家门。
        今天早上又被说了一顿。真的很想哭。可是，哭了又能怎么样呢？忍忍就过去了。我最悲惨的生活啊就是这一部分吧。也许我试天生的犯孤星的工作人，不能停下来休息的，不能和人相聚。
        明天就要去学校，然后等待6号走人。最近看不了电影了……还好~~幸运的是，那个结束了。不过这次的代价是我疼得半死。一身寒气，弄得我全身都不对劲。从来的时候就疼，到快完的时候还疼。并且总想睡觉。还总是睡不好。觉得无限委屈，可是我妈还喜欢说我两句。站都站不稳的时候，他还在埋怨我……都过去了……这次的卵子和子宫内膜死掉的细胞都已经成功分离脱落了。女人在生理期的时候一定要休息好和心情好。不然会影响一生的！！有时候就想，怀孕也就这么难受吧？不同的只是把时间延长，心情是开心的。